Treinta y uno.

Under the bridge.

2011-12-01T15:47:00.000-08:00

Está cabrón volverte el eje de la vida de alguien más.
Creo que ese papelón nunca lo había interpretado.
Ustedes me conocen; las relaciones sin futuro eran lo mío.
Tengo un pasado muy presente que me recuerda día con día que ya no soy ni la sombra de lo que era antes.
He formado mi familia.
Con las personas que yo escogí para que estuvieran en ella.
Y está de poca madre tener a alguien que te reciba con alegría cuando el mundo allá afuera esta de la verga.
Saberse amado y añorado no tiene precio.
Sentir amor por cada uno de los poros del cuerpo, tampoco.
Sentir un poco de paz y saber que el calor del hogar que he formado se va conmigo a donde quiera que voy.
Tener quien te sirva de apoyo.
Apoyar y amar sin condiciones.
Por encima de todo...

Look from outer space...

2011-08-03T17:27:00.000-07:00

Uno no puede entender el amor hasta que lo vive.
Yo puedo jactarme -ahora, a mis 26 veranos- que a mi ya no pueden platicarme más cosas acerca de el.
Eso es por que estoy sobre el punto más alto.
Porque amar incondicionalmente; no sucede con mucha regularidad, cuando miro hacía adentro, no puedo evitar sentirme tan contenta, tan plena. Jamás en toda mi vida me había sentido así. Puede que tenga miles de razones complicadas para no poder dormir bien en las noches, pero lo que me esta sucediendo en este justo momento, aquí dentro de mi mente, de mi cuerpo y de todo lo que soy, se lo deseo de todo corazón a todos los que quiero.
Les deseo mucho amor (Del que no se puede tipificar, ni cuantificar, ya saben).
Los amo a todos.

Letter...

2011-05-10T17:19:00.000-07:00

Llamenme anticuada, pero creo en Dios.
Creo en el destino, pero también creo firmemente que uno puede cambiar lo que esta escrito.
Dios me hizo mujer, quiso que llegara a una familia disfuncional, a un mundo en donde los valores estan devaluados, en un tiempo en que la cultura del menor esfuerzo es lo que predomina,me mandó a un país machista y tercermundista y a un pueblo lejano.
Yo no sé si Dios -en donde quiera que esté, en todos lados...- tenía en mente regalarme tumores malignos, mis padecimientos virales, mi bipolaridad, mi bisexualidad con predominación homosexual, mis padecimientos amorosos entre otras bellezas.
No sé.
Lo que si sé es que me dio fortaleza, por que he resistido, aunque me he caído miles de veces y me he equivocado la misma cantidad. Por que el haberme hecho como me hizo, tan "anti natural", me ha llevado hasta donde estoy ahora.
Contigo.
Y yo le agradezco infinitamente a Dios el que hayas llegado y que estes aquí conmigo. Le agradezco TODOS los días. Agradezco que nuestros caminos se hayan cruzado de esa manera tan absurda. Agradezco a Dios, aunque digan que Dios dice que lo que sentimos tú y yo va en contra de él. Estoy segura que eso se lo inventaron por que no saben lo que es amar, o querer de verdad, porque las cosas no son tan complicadas como nos las quieren vender. Uno no va a vivir, a amar, a sentir de acuerdo a una lista de reglas. Por que amarnos así como lo hacemos tú y yo, estoy segura, no puede ir en contra de la naturaleza. Por que te siento en todas las creaciones de ella y de ÉL. Cada vez que respiras, que me tocas, que miras y cuando me hablas, el sentido del universo se vuelve otro. El sentido de mi vida, del mundo puede hacerse como tú quieras que se haga.
Te amo.
Tal cual diga la canción más cursí que se haya escrito.
No importa que los taxistas no nos quieran subir porque vamos de la mano.:-)

The fear.

2011-04-29T10:38:00.000-07:00

"El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezca ,los miedos son tan personales y tan diferentes…como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser,
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demas, y tambien el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.
Y hoy he escuchado a un tal Punset en la tele, un señor encantador, que decia que la felicidad es la ausencia del miedo…y entonces….me he dado cuenta de que….ultimamente yo ya no tengo miedo..."

So Naked...

2011-03-29T10:50:00.001-07:00

Uno de los principales problemas a los que me enfrento cuando intento integrar a una persona a mi vida, es que soy demasiado celosa de mi espacio personal.
Mis anteriores parejas batallaron con sencillas cuestiones que dentro de lo socialmente establecido pareciera correcto, pero para mi eran aberraciones, tales como: bañarse juntos, bañarse juntos, bañarse juntos...
Y es que soy exageradamente pudorosa, además para mi el hecho de mostrarse desnudo frente a alguien es la máxima expresión de la vulnerabilidad.
Mi NO-DESNUDEZ no estaba a discusión.
Era sencillo: "Tú y yo no nos bañaremos juntos nunca". "Ni podrás contemplarme desnuda". NUNCA.
Y así fue.
Aparte de las inseguridades que provoca mostrarse sin tapujos, (estoy gorda,no me he depilado bien, tengo estrías, celulitis, entre otras cosas), el hecho de exponerse para mi implica que tengo que abrir la puerta en donde tengo miles de traumas y miedos.
Yo soy la persona más desconfiada y miedosa que puedan conocer.
Las contadas ocasiones que quise abrir esa puerta, terminaron en desastre.
Y esos resultados fatales me hacían regresar y ponerle más candados, para hacer más díficil la entrada.
No hace muchos días. Me vi desnuda en el espejo.
Me puse los lentes y me vi con detenimiento.
No fue muy agradable.
En esas estaba cuando...
Ella abrío la máldita puerta, quise taparme con la toalla, pero no lo logre con éxito.
-¿Por qué te tapas? Es absurdo que ya haya tocado todo tu cuerpo y ahora me lo escondas-
- No sé, no me gusta que me observen-
Se sentó frente a mi y yo sentía sus ojos verdes clavados en mi.
Ella me veía con ternura mientras yo me intentaba tapar torpemente con la toalla.
Mi cara estaba encendida.
Y tenía un nudo en la garganta.
Pero ella se levanto y me besó la cicatriz horrible que tengo en el bajo vientre a causa del tumor horrendo que tenía.
-Yo te amo, tal y como eres-
Oh por Dios!
La mire a los ojos, y le creí, por primera vez en no sé cuanto tiempo, estaba confiando plenamente en lo que me decían.

L.O.V.E

2011-02-22T11:05:00.000-08:00

“Te mando el mejor beso que puedo, y tan largo como tú quieras”, le escribió Simon de Beauvoir a Nelson Algren. “Si quieres saber con exactitud cuánto te quiero, tienes que sacar la cuenta de las veces que he empleado una letra: cuántas veces la a, cuántas veces la b, etcétera. Toma ese número, multiplícalo por 10,345 y habrás averiguado aproximadamente el número de besos que me gustaría darte a lo largo de la vida”.
Mi ídola literaria es la onda.
Hasta ella estuvo enamorada alguna vez.
La química del cuerpo y del alma que hace que dos se junten. Lo dice John Travolta en Vaselina: “Sandy, quizá un día, quién sabe cómo, quién sabe dónde, nuestros mundos serán uno solo”.
Los griegos ya lo sabían.
Desde entonces buscamos nuestra media naranja. “El que ama no vive consigo sino la mitad, y la otra mitad, que es la mejor parte de él, vive y está con la cosa amada”, como dijo Fray Luis de León. Encontrar al otro, complementarse en el otro. Por eso el amor no se busca, sucede.
Los franceses dicen que es un latigazo. Es la flecha de Cupido en forma de una voz que se extraña, de unos labios que aspiran al beso. “No hay solución fuera del amor”, como afirmó André Breton. Amaos los unos a los otros, como lo estipula la Biblia. Amor a la pareja, a los hijos, a los seres queridos, a la hermana piedra, a los animales, al universo que nos rodea, a la vida entera que nos ha tocado, a nuestra particular y muy breve existencia humana.
El cristianismo opone la otra mejilla. Gandhi habló de la Satyagraha, o verdadera fuerza del amor, como instrumento para el cambio social. Martín Luther King siguió sus pasos y opuso amor a la violencia racista. “Si quieres trabajar por la paz del mundo, vete a casa y ama a tu familia”, como sugirió la Madre Teresa. O lo que André Bretón le dijo a su hija en El amor loco: “Deseo que seas locamente amada”. Se lo dice cuando está a punto de cumplir dieciséis años, “pronta a encarnar ese poder eterno de la mujer, el único ante el cual me he inclinado”.
Propongo una cosa, con todo y lo cursi que suene: hacer de ese deseo el nuestro, para los demás y para nosotros mismos. La consigna es amar y ser locamente amados. Estar agobiado de todo menos del amor, que nos salva y nos redime.
El propio Octavio Paz entendió que al amar “brotan alas en la espalda del esclavo, el mundo es real y tangible, el vino es vino, el pan vuelve a saber”. Estar enamorado, con todo y que uno se sonroje al decirlo. Estar enamorado, y aunque el amor también es lágrimas y celos, dolor e incomprensión, conflictos de pareja, asumirlo como un compromiso vital.
Enamorarse como acontecimiento único y extraordinario, volver a sentir las mariposas, experimentar en un beso todas las respuestas del universo, ser feliz porque sí, vivir en carne propia el mandato de San Agustín: “Ama y haz lo que quieras”. Llenarse de frases amelcochadas, de caricias honestas, de un nuevo brillo en la mirada, de flores sin espinas. Saber que el amor no es para siempre si no se renueva y que no es para todos sino para unos cuantos privilegiados. Repetir, como Beauvoir: “Nunca te vas de mi corazón. No habrá muerte entre tú y yo”.

Be my Valentine I.

2011-02-18T09:26:00.000-08:00

-¿Se lo envuelvo para caballero?-
-No señora, es para una chica-
La tipa me veía raro mientras metía la estrella negra de peluche en una bolsota de papel rosa chillante. Y yo escribía frente a ella unas líneas en los dos libros nuevo que acababa de adquirir ( con muchos trabajos ) en una libreria bizarrona.
-Aquí tiene-
-Gracias..-
Y ahí iba yo por la Madero caminando con la enorme bolsa de regalo.
La vería en un rato más.
Días antes habiamos tenido nuestro momento dramatico cumbre, en donde yo estallé y ardiendo en celos, le había gritoneado hasta cansarme.
Iba a ser 14 de febrero.
A ella le cagaba la fecha y lo que representaba, decía que tenía muy malos recuerdos y yo la rematé ese último año.
El 13 de febrero, le pedí perdón por haberla tratado como nunca había tratado a alguien.
Pero también era verdad que la quería más de lo que había querido a alguien.
El 14, la observaba mientras dormía. Me encantaba acomodarle el cabello con las manos mientras lo hacía. Y ahí estaba en mi cama preguntandome como podía parar toda la bola de nieve, que sin duda terminaría aplastandome. Yo quería ser parte de ella como ella lo era de mi, pero en el fondo sabía que eso no ocurriría.
Por eso el 15, fui a buscar mis dos libros favoritos en el mundo, y le escribí dedicatorias con todo el cariño que sentía. Y le compré una estrella negra, por que el negro es mi color favorito y para mi era tan importante que ella merecía las estrellas.
Gracias por ese San Valentín.

She.

2011-02-15T17:37:00.000-08:00

Hoy más que el otro día.

Oficialmente...

Estoy enamorada.

The day of my life

2011-02-02T16:34:00.000-08:00

No sé en que pinche momento me cambió la vida tanto.
Todo sucede en un segundo, y de buenas a primeras tu vida da un giro de 180 grados.
Hacía un mes no sabía que existia.
Ella deambulaba por alguna parte y yo también.
No hacía muchos días estaba muerta de miedo en una sala de espera.
-Todo va a salir bien...- Me dijo.
Yo solo intenté sonreir.
Me apretó la mano, mientras el Dóctor me decía que todo estaba bien y que me veía hasta finales del año.
Cuando te dan este tipo de noticias después de todo, sientes como si te hubieras sacado la loteria.
Y un gran alivio.
Pude recordar la escena de hace 4 meses.
Tirada en una pinche cama de hospital vomitando las entrañas, con una tristeza enorme, con un miedo enorme, sintiendome tan sola (a pesar de no estarlo), sintiendo el desamor, la inapetencia y la decepción.
Nunca olvidaré ese día.
Y tampoco olvidaré éste.
Ahora estaba riendo de la mano de la mujer que parece ser la de mi vida.
Estoy tan enamorada y felíz. Todo parece tan perfecto.
Por que parece que la vida al fin me esta sonriendo.
Ya se me había olvidado que se siente.
Por que no podía recordar cuando fue la ultima vez que pude sentirme tan completa.

"Me haces sentir tantas cosas mi amor, tan bonitas, tan puras, tantas ganas de cuidarte, de abrazarte y no soltarte, de borrar todos los malos ratos del pasado que te hacen sentir miedo a salir lastimada, yo solamente quiero que te sientas segura conmigo amor, que estés feliz y orgullosa de ser mi mujer como lo estoy yo de ser la tuya.

Gracias por ser mi novia:)"

Guilty pleasures.

2011-01-19T20:02:00.000-08:00

Cuando la mayoría de las mujeres se atascan de helado en sus momentos depresivos, yo hago lo propio con yogurt vitalinea, no es que cuide mi figura, la verdad es que el yogurth es uno de mis principales placeres.
Igual tengo obsesiones con las espaldas.
He conseguido un nuevo placer.
Mientras sonrio estupidamente, observo con detenimiento mis uñas con esmalte rosa chillante desportillado.
Ella me mando un inbox anunciandome que tardará díez minutos más.
Bendito smartphone nuevo.
Lo tengo en mis manos y me pongo a leer.
En algún momento comente en una entrada de blog mal hecha: "A este mundo venimos a que nos pasen cosas..."
Y tú me estas pasando ahora...

"Sabes algo? No te imagino a tí toda chica inteligente, culta y de pronto que pierdas consistencia por mi culpa, eso me hace sentir más cosas aún, saberme capaz de provocar tales cosas en ti, porque pues tú no eres la típica vieja idiota que se deslumbra tan fácilmente, ja!, para muestra basta que al principio te diste el lujo de ignorarme jajaja...Pero ya ves son los pluses de escribir sin faltas de ortografía :=)"

Llevo fracciones de tu escritura conmigo.Y lo vuelvo a releer, Como hoy:

"Yo espero formar parte no solamente de tú aquí y ahora...Si no de mañana y del día después de mañana y sentir esa química que tenemos, por todo el cuerpo y entonces comenzar a formar parte de todos tus días...Cada vez con mas intensidad, suena bonito...Sobre todo porque cada que estoy contigo pienso que lo mejor está por suceder.
¿Acaso piensas que yo podría ser tu ella?"

Ok, corazón, YO ANDREA MORENO DIGO QUE... eres mi nueva "ELLA".

Y llegaste:
-Hola. ¿Llevas mucho tiempo esperando? Mil disculpas- Me dices sonriendo como el sol.
-No tanto. O bueno ahora que lo pienso, sí, ha sido una eternidad...-

Y lo mejor está por suceder.

Yeap!

2011-01-16T18:37:00.000-08:00

No puedo evitarlo, cuando conozco a alguien que me entusiasma, me transformo.
Ya había pasado meses lloriqueando por las esquinas, por alguien que definitivamente yo no quería en mi vida. Pero el sentimiento y aquello de recordar me tenía acongojada.
Hasta que Pato aparecío.
Los detalles de como llego a mi vida, están de más.
Llegó y ya.
La afinidad es impresionante, la química también, las conversaciones fluyen, no hablamos de nuestros exes, por que los exes ya no existen!
Mismos gustos, compartimos credo e ideologías.
Y de repente borra el pasado como palabras en un pizarrón.
El tiempo se va volando, y no creí sentirme tan bien, es como estar en casa.
No se cuanto dure, ni a donde nos lleve.
Pero hacía tiempo que no me sentía tan felíz

Me refiero a la comida.

2011-01-13T20:00:00.000-08:00

Y ahí estabamos de nuevo, sentados en el estudio y mirando fíjamente la pantalla.
-Esta chingona, pero creo que algo le falta, sí lo que quieres es hacerla parte de la campaña, necesitas mejorarla- Le dije señalando con mi dedo.
-Mmm, es que no quiero sobreeditarla-
La imagen de una camelina espectacularmente iluminada adornaba la pantalla de su ipad.
De nuevo estabamos con café de La Lucha de Uruapan en mano.
Pero nuestras circunstancias no eran para nada parecidas a las de hacía un par de años. El escenario era el mismo, pero los personajes habían cambiado un poco.
Yo dejé de ser su curadora y publirelacionista.
Había dejado de estar a su lado, como la defensora número uno de su trabajo.
Lo que no había cambiado es que yo seguía teniendo esenosequequeséyo que me convirtía en una de sus musas top.
Tomé el artefacto y al cambiar de imagen, ahí estaba mi fotografía de hacía 4 años, sonriendole a la cámara, con sus lentes puestos.
Las manos me empezaron a sudar y los colores me subieron al rostro, no estaba preparada para que esa imagen me trajera de golpe a ese momento cuando al terminar de tomar la foto nos destornillamos de risa y nos besamos.
Por que has de saber querido lector, que Jesús y yo teniamos destinados los besos en los labios para ocasiones especiales.
Esa no había sido una ocasión especial.
Sólo había posado estúpidamente para una foto.
Pero le había sonreído a la cámara, cuando a mi no me gustaba sonreir o posar y eso merecía un beso.
Recompensa. Fue una compensación.
Siempre me recompensaba, cuando creía que hacía lo correcto, cuando le mostraba mi amor franca y totalmente.
Eso solo ocurria con la frecuencia de los eclipses.
Y ahora le estaba dando mi mayor prueba de amor, estaba respirando el mismo aire que la mujer que estaba ocupando mediocremente mi lugar.
-Este café esta súper fuerte-
Rompío el silencio con una voz horrenda y chillona.
-¿De dónde lo sacaste mi amor? Sabe súper amargoso, ash, prefiero mil veces Starbucks-
Yo solté una carcajada y voltee a mirarlo con compasión.
La mujer se acercó y miro la foto.
-Uy esa eres tú, pero hace años, verdad? Ni te pareces-
-Sí, no me parezco, tu novio es tan talentoso que me hizo ver totalmente diferente-
Ella me miraba con curiosidad sin entender bien el comentario.
-Debo irme- Dije mientras me levantaba con la taza en la mano.- ¿En dónde te pongo esto?-
-¿Por qué no te quedas? Pediremos comida-
-No, gracias tengo que regresar al laboratorio-
Me despedí de la mujer, y él me acompañó a la salida.
-En serio, ¿Por qué no te quedas?- Me susurró mientras ibamos caminando.
-Por que no lo dices en voz alta.-
Le di un beso, en los labios rapidamente y le di una palmada en la espalda.
-No lo dijiste y nunca lo harás, además el tiempo me cayó encima-
-Me refiero a la comida-
-Sí, yo también...-

Pearls to the pigs I

2011-01-11T20:22:00.000-08:00

A veces me gusta pensar:
Que tienes dos flores que guardas bajo tu colchón,
dos que te regalé y que no recuerdo si eran rosas a pesar de que me gustan esos gestos.
Que recuerdas la vez que nos vimos y pensamos al mismo tiempo que éramos las paredes de un castillo (Dos castillos) desplómandose. La furia de estar una y otra encima y debajo y de lado y buscando más, como ratones perseguidos por gatos.
El sillón y mi cama.
O la noche en que salimos a mendigar amor, una de la otra, con un tesoro como sombrero. Las madrugadas en las que me dijiste adiós con un beso y se lo dijiste a mis mejillas creyendo que estaba dormida aún.
Cuando te atrapé roncando.
Que sabes que tenemos amigos comunes, los tuyos, los míos, que juntos no valen nada si solo estamos juntas las dos.
O la lluvia dentro de mi cuarto, el olor que desprendes al irte, del amor que quise cultivar para ti y que me dediqué a cuidar como si fueran orquídeas.
Los años que nunca pasamos juntas.
Que hubo muchos días, en los que no pasaba nada y estaba en silencio con los ojos fijos en el celular.
Que tuve muchas ganas de correr a encontrarte en una esquina cerca de tu trabajo, y quedarme con solo con agallas para voltear a otro lado si te encontraba caminando.
Que pude decirte a tiempo adiós y no lo hize en absoluto.
JULIO 2010.
CUADERNITO AMARILLO, PAGINA 18.

BIPOLAR

2011-01-10T15:18:00.001-08:00

Jamás lo he negado, he redefinido la bipolaridad amorosa.
No tengo dos extremos, si no como díez.
Un día puedo ser práctica y analítica, otro amorosa y atenta, obsesiva y controladora, manipuladora y caprichosa.
Todos han tirado la toalla.
Pero la verdad es que la mayoría de las mujeres somos así. Quiza mis extremos sean más coloridos, pero sigo siendo un ser humano.
He buscado amor en los lugares más raros y nadie puede culparme por ello.
Mi abuela decía que una debía envíar cartas pidiendo a la persona de tu vida, y que el día que la respuesta tocará la puerta, tenías que ponerte lista para que le abrieras a tiempo.
He enviado muchas, pero al parecer me han respondido personas equivocadas, es probable que el amor haya perdido mi dirección.
Los que se han ido, no han querido librar la batalla para tenerme, prefieren irse a luchar a otros lados.
Por las razones que sean.
Nadie se ha quedado, tantos intentos me han hecho preguntarme, ¿Por qué siempre pongo el corazón en el lugar equivocado?
Y no vengo aquí para que me digan que ya llegará, que cuando menos lo espere, o que ya se me pasará.
This is bullshit!
A todos ellos, les he preguntado al final: ¿Qué tiene ella que no tenga yo? ¿Por qué? ¿Por qué?
Las respuestas más estúpidas han salido de sus bocas, por que finalmente no hay respuesta correcta para esa pregunta.
Aunque te lo digan despacito y en el oído.
No pueden quejarse de que no le he dado todo.
Cada uno de ustedes llevan algo de mi. Y todos ustedes han regresado de alguna manera. La maldición que cargarán es que siempre regresarán, en la forma que sea.
Pero la cuota por haberme dejado por otra, la cobro cara. Ya van tres.
¿Quién sigue?

Telephone...

2010-12-27T17:38:00.000-08:00

Ayer cometí la hazaña de tirar mi chip con mi número de celular a la basura.
Durante siete años de mi vida, lo mantuve.
La verdad eso para mi, es como empezar de nuevo.
Para la mayoría no tiene nada de particular, solamente es un cambio de número.
Tuve la opción de ponerle mi antiguo número a un nuevo chip, o simplemente insertarselo a mi nuevo smartphone.
Pero ese número tiene a todo mi pasado ahí.
Ahora tengo la opción de dar mi nuevo número solo a las personas que me interesa mantener en mi vida.
La principal razón por la que lo hize, fue para evitarme la tentación de buscarla.
De repente recibía sus mensajes que me trastornaban, al igual que las llamadas de Jesús.
Pretendo dejarlos atrás.
Por que el hacerme pendeja, y entrar de nuevo a esos jueguitos absurdos (DOLOROSOS) solamente me hacen ir para atrás.
Finalmente enfrenté lo evidente y tomé medidas al respecto.
Sé que el problema no radica solo en eso, y no pretendo que erradicarlo solo con un cambio de número, pero sí es un paso muy importante.
Al fin dejé de esperar a que aparezca.
La idea del "maybe" ya no tiene cabida.
Ella ya no tiene lugar en mi futuro.
Lo que amé se quedó en el pasado.
Hoy por fin desperté con una sonrisa que me nacía desde el corazón. Y hoy desde hace mucho tiempo, me siento yo misma de nuevo.
Ya dejé de castigarme por haberme involucrado con el "WORST MISTAKE EVER". La vida nos pone donde debemos estar y punto.

Voyeur

2010-12-03T22:14:00.000-08:00

Me encontraba frente a la computadora.
Era un día de esos en que la ociosidad había hecho de las suyas y me tenía hundida en un solo pensamiento.
¿Cómo chingados le iba a decir que tenía esa fantasía?
Ya teniamos un par de años juntos y no estaba seguro de contarsela.
Siempre he subestimado la capacidad masculina para entender e interpretar mis pensamientos e ideas.
La verdad todo empezo un viernes en la madrugada cuando viendo "NOCHES PROHIBIDAS" en el Golden, en una trama de pelicula erotíca barata de lo más predecible, aparecío una tipa buenisima que al parecer era la señora de la casa, que le abre la puerta al tipo del cable, y el marido depravado instala una cámara en la recamara, para que la mujer traiga a la cama a quien se deje y se ponga a fornicar con un desconocido (el del cable incluído), mientras el plácidamente disfrutaba del espectaculo.
La idea de ser presa de un voyeaur me encantaba.
Lo cabrón de la situación es que de verdad me molesta mucho ser el centro de miradas en cualquier circunstancia de mi vida, no tolero sentirme observada, pero cuando pensaba en que ÉL me observara teniendo sexo con alguien más, algo se me encendía dentro.
Juraría EL que no podía superarlo, después de todo, el ya había comentado más de una vez, que era un celoso potencialmente agresivo y peligroso, ya una discusión brutal me lo había corroborado, quiza haya sido por eso que me cautivaba la idea.
Y el día que ambos discutiamos acerca de lo más degenerado que habiamos hecho, yo explique con lujo de detalle lo que tenía en mente y que me moría por hacer.
Al parecer estabamos a la par, por que el quería drogarme hasta quedar semi-inconciente y cogerme, algo así como una violación.
Y yo quería coger con otro frente a él.
Ni a cual irle.
Todavía tenemos recuerdos de ese día.
Hace poco era un bello domingo.
Se acerco, burlando el protocolo . Me susurra en el oído:
-Tú y yo tenemos pendientes que hacer-.
Le señalo a la mujer que viene tras él consternada y enojada enfundada en un terrible vestido de novia.
-Para el novio lo que pida, más aún el día de su boda- Dije sarcasticamente.
Le dí un beso en la mejilla y seguí caminando.
Definitivamente, la fantasías no pudieron concretarse y al final...
Bueno al final todo mundo tiene algo de degeneración.
Quiza el próximo, sí me la cumpla, después de todo, no creo que sea tan complicado, ¿o sí?

Walk away.

2010-09-23T16:13:00.000-07:00

Digo que no creo en Dios, pero la verdad es que sí.
Aunque no lo pareciera soy una persona de fé.
Hoy me había levantado con la idea firme de luchar, de partirme la madre hasta conseguir hacerte parte de mi vida, de la manera que yo quería. Reconocí lo que siento, la noche anterior había enfrentado mis miedos, había pasado la noche en vela, tratando de estructurar un plan a prueba de errores.
Me reconocí enamorada, lo podía ver en mi imagen frente al espejo.
Yo estoy enamorada y te quiero conmigo. Iba a pasar por encima de quien fuera, lo tengo que conseguir, porque yo merezco ser feliz de nuevo.
Pero por un momento me asaltó la primera ráfaga de recuerdos.
Traerte de nuevo a mi vida, implicaba muchos riesgos, el más importante, el de perderme de nuevo a mi misma, el darte de nuevo el poder sobre mi.
Caer de nuevo por ti, ya no tenía que ser una opción. Esta vez algo me decía que tal vez sería diferente, quizá porque yo no soy la misma de antes. Y quería que tu vieras esa nueva parte de mi, yo quería compartirla contigo.
Pero en medio de toda la maraña de ideas y de recuerdos, hubo algo más.
Tenía que hacerlo, no podía lanzarme de nuevo a full, sin contemplar MI SEÑAL.
Y hace algunos minutos se manifestó, ahí estaba en todo su esplendor anunciándome, que de nuevo me estaba equivocando.
Tú no quieres que yo luche por ti, tú no quieres ocupar el lugar que yo te quiero guardar, tú no deseas que yo esté en tu vida de la manera que yo quiero, tú no tienes la mínima intención de aceptarlo.
Quizá sea porque tú sí puedes ver que el futuro no se hizo para vivirlo conmigo.
Y yo tengo que entender y aceptarlo.
De una vez ya.
Terminar de enterrar la última parte que nos queda.
La marea tiene que subir y yo debo dejarte, debo alejarme de ti, debo de dar el último paso para salir de este laberinto, que sí bien no fue nada largo, si ha sido muy penoso y complicado.
Ahora la lucha será por convencerme de que para ti y para mi no hay posibilidad de un mañana.
Convencerme de que las cosas así deben de ser, que debo mantener esta postura por que fue mi decisión.
Entender que tú no entiendes la clase de amor que te tengo.
Separarnos de una vez, finiquitar lo que ya habíamos tratado.
Tratar de ser fuerte para cumplirte mi promesa.
Porque todavía quiero tener fé.

And it hurts my soul
Cause I can't let go
All these walls are caving' in
I can't stop my sufferin'
I hate to show I've lost control
cause I keep goin' right back to the one thing
That I need to walk away from

Cariño...

2010-09-18T18:38:00.000-07:00

LATELY I HAVE DESPERATELY PONDERED,
SPENT MY NIGHTS AWAKE AND I WONDER
WHAT I COULD HAVE HAVE DONE IN ANOTHER WAY
TO MAKE YOU STAY
REASON WILL NOT LEAD TO SOLUTION
I WILL END UP LOST IN CONFUSION
I DON´T CARE IF YOU REALLY CARE
AS LONG AS YOU DON´T GO
SO I CRY I PRAY AND I BEG
LOVE ME LOVE SAY THAT YOU LOVE ME...

David hace un ruido extraño cuando lo beso.
Parecido a pequeños suspiros.
Pongo mis manos en su cara y lo beso con vehemencia,
me sé sus labios de memoria.
Sé a que sabe una mañana a su lado, y decir que no lo extraño -todos los días-
sería como negarme a mi misma.
Su vida es una secuencia que se repite semana a semana.
El irme atando a un hombre así, tan racional, tan analítico, tan rutinario, siendo como yo soy, era como atarse un yunque para saltar al precipicio.
Me aprendí todos sus gestos, puedo poner en papel las líneas de su espalda.
Puedo distinguir su piel aún en una multitid, en la oscuridad...
Fue muy poco el tiempo.
Me dejo entrar a ese mundo cerrado y fascinante, duro lo mismo que una de sus frases cortas.
Sé que algún día podré escucharlo de nuevo, podré tocarlo, besarlo y dejaré de extrañarlo.
Un día.
Un día cerraré ese círculo y seguiré adelante,
sacaré mis espinitas y lo dejaré ir,
Lo dejaré ir para que corrobore que nadie le hará el amor como yo.
Ni con la misma pasión y ternura a la vez.
Lo dejaré ir para que un día quiera regresar el tiempo, tal y como lo hago a veces.
Un día...

En silencio...

2010-08-30T16:45:00.001-07:00

La última vez que me acosté contigo tenía un hueco en el estomago y parecía que había un centenar de abejas zumbando en mi oído, una parte de mi, sabía que sería la última vez que compartiriamos mi cama, no me lo habías dicho, pero habia algo raro en tus ojos, en tu voz...
Respiré sobre tu cabeza y grabé en mi memoria tu aroma tan particular, hablabas en voz baja, preguntabas sobre un moretón en mi espalda, te dije que me habia lastimado con la puerta. Pasaste tus dedos sobre el moretón debía dolerme, pero en ese momento no sentí nada.
De repente ambos nos quedamos en silencio, solo se filtraba una línea de luz por la ventana, y se escuchaba la música del vecino del segundo piso, te levantaste, te vestiste, encendiste la luz para decirme que me llamarías mañana, sabías que me encabronaba que me lo dijeras, te sentaste de nuevo en la cama y besaste mi hombro. No quiero que me llames mañana, quiero que te quedes un poco más, solo unos minutos más, quisiera que sintieras esto aunque fuera un momento, me estoy muriendo por dentro y tu sólo me dices: -Te llamo mañana...
Sólo te sonreí, saliste y al cerrar la puerta, me rendí, ya no podía soportarlo el nudo de mi garganta se convirtío en un sollozo ahogado, me muero de miedo, no quiero que me dejes, ya eres parte de mi vida, no quiero que te vayas. Siempre encerré mis sentimientos en silencios y ahora que te has ido no me queda más que murmurar: Me haces falta...

TODAY

2010-06-18T22:33:00.000-07:00

El presente es lo único que tengo,

el presente el lo único que hay,

es contigo mi vida, con quien puedo sentir

que merece la pena vivir...

En alguna parte escuché: "EL PASADO, ES HISTORIA, EL FUTURO AÚN NO LLEGA Y EL PRESENTE, LO ES TODO".
Yo he vivido del pasado, he vivido diariamente recordando mis glorias de ayeres que se perdieron.
De eso me declaro culpable.
Este blog forma parte de ese gusto de amar al pasado. Patético, ¿no?
El revivir de vez en vez aquel momento que me cambió la vida, que me trajo de vuelta a la realidad o que me puso de rodillas, es simplemente algo que no puedo dejar de hacer.
A cortas fechas mi terapeuta me indicó que ya "cerrariamos" mi ciclo de autodestrucción, de -autosabotaje, eso implicaba dar las gracias y seguir adelante. DEJAR EL PASADO ATRAS.
Así que: GRACIAS.
Gracias Jesús Méndez, por que por ti, soy lo que soy ahora.
Gracias Rosa Martha, por que me enseñaste el valor real de lo efímero, gracias por sacarme del caparazón.
Gracias a ellos, por que sin ellos no hubiera podido llegar a TI.
Al menos no sería la mujer que soy ahora, la que pusiste a tu lado para compartir tu vida, por el tiempo que tenga que ser.
Lo suficiente, solamente lo necesario.
Para quererte, extrañarte y desearte.
De manera autentica y POR HOY estoy contigo.
-Aunque las marcadas diferencias sean descomunales-.

Over

2010-05-12T13:04:00.000-07:00

No tenía nada en contra de ella, bueno, tal vez era que todo el mundo hablaba tanto de Rosa Martha que de verdad ya la estaba empezando a odiar...
Creo que así empezó todo, con un poco de odio y ahora después de ocho vertiginosos meses, se está terminando de la misma manera: con un poco de odio.
Sí alguien me hubiera dicho que el impacto de esta persona en mi vida sería impresionante, me hubiera reído en su cara, la verdad es que jamás pensé encontrarme tal cual estoy ahora.
El efecto de desintoxicación me tiene aturdida.
Y es que te haces adicto a ella, dependes de su presencia así sea solo para taladrearte la psiquis.
Me perdí, total y absolutamente,
me perdí a mi misma,
me perdí por una simple mujer.
Lo que veía en el espejo no era yo, sino una mezcla horrorosa de todo lo que yo no quería ser.
En mis pensamientos solo iban y venían imagenes, combinadas con muchas frases.
La excitación que me provocaba su aroma, mientras acariciaba su cabello lacio, el tono de su voz susurrandome con dulzura en el oído, era adicta a ella.
No se trataba del amor, yo la veía con amor al mismo tiempo que quería estrangularla mientras esta encima de ella.
La enfermedad fue mortal, los efectos colaterales aún me siguen golpeando.
Así, repitiendome que estoy enferma, trato de no correr tras ella, solo me quedo pasmada, mirandola, tragandome todo lo que quiero decirle, evitando decirle que la necesito, por primera vez en mi vida : reprimiendome.
Por que sé que una sola palabra que salga de mi boca la hará volver.
Y eso nos regresará a ese camino de dolor que tanto queremos evitar.
"No somos normales corazón, nos queremos tanto que asfixiamos, te quiero tanto que me confundes, ya no quiero seguir, de verdad me haces mucho daño".

Algo en común.

2009-08-01T10:22:00.001-07:00

Mejor me voy explicando bien

a falta de precisas conclusiones, te diré de corazón

lo que puede haber, en esta relación que se ha formado sin querer...

Sin querer te fui cediendo una y otra vez más mi tiempo,

y es que tu, y es que yo, tenemos algo en común.

Adoro los excesos, los despilfarros, lo sorpresivo, las fiestas decadentes de tres días.
El es previsor, precavido, ahorrador, responsable, casi no se desvelaba, prudente y responsable. Sabía perfectamente que era lo que quería y a donde llegar, sabía que yo era como una bala perdida, a mi me gusta bailar como loca a mitad de la calle, besuquearme en los cines, no era en lo más mínimo la novia ideal que le podía presentar a su madre.
No soy sociable ni de trato fino, soy de las que se sientan en las banquetas a fumar.
Sabía que mis actos eran inesperados, el no se imaginaba que un día tendría que correr en la madrugada por una caja de condones.
El era un buen hombre, yo era una alocada mujer.
Esa mezcla funcionó por ocho meses.
Yo era exclusivamente para él.
"Tengo una sorpresa para ti, iremos a un lugar especial..."
Me llevo a un pueblo escondido, llegamos a ese lugar apartado con cervezas y cigarros, platicamos durante horas, nos besamos mucho, me gustaba estar con él.
Le parecía simpatica y sencilla, podía hablar conmigo de lo que fuera y eso le liberaba.
Gracias a él, me volví un poco ordenada.
Nos complementebamos, pero yo sabía que un día iba a terminar...

Happy New Year.

2009-07-25T19:53:00.000-07:00

-¿Ya llamaste a tu casa?-

-No, no creo que esten ahí, mi mamá me dijo que se irian a la casa de la abuela-

-Márcale a tu papá o a tu hermana...-

-No, deja de decirme que hacer!-

-Pero es año nuevo Andrea!-

-Ya, déjalo así-

-La pizza ya esta por llegar, bajaré por las películas, el dinero esta en la mesa, ahora vengo-

Era 31 de diciembre de 2008, había trabajado todo el día, también me apunté para la guardia de año nuevo, así que al día siguiente tendría que estar en la oficina. Estabamos solos, Jesús y yo, el quería que reservaramos en algún bar, pero yo no quise, no me sentía con muchos animos, así que solo nos quedariamos en su departamento, veriamos peliculas, comeríamos y nos iriamos a dormir como cualquier otro día.
Tenía invitaciones para cinco fiestas, mis compañeros de trabajo me invitaron, mis mejores amigos, pero estaba nostalgica y no quería terminar llorando patéticamente.

-Segura que no quieres ir a ningún lado?, tu amiga Irma insistío mucho-

-No, por favor, solo quedemonos aquí, ¿sí?-

-Ok, te compré algo...-

Se levantó y saco una botella de vino tinto con dos copas.

-Por eso te quiero- Le dije sonriendo.

-Nada más una botella, mañana tienes que ir a trabajar-

-Jajajajá, nada más una botella...-

Puso la pelicula en el dvd, comimos pizza grasosa y tomamos vino. El reloj marcaba la una y media de la madrugada cuando me levante y me diriji a la cama, me puse su pijama, estaba lavandome los dientes en el lavabo cuando se puso atrás de mi.

-Casi no has hablado, eso es preocupante-

-No tengo ganas de hablar de nada hoy-

-Feliz año nuevo- Me dijo mientras me daba un beso en la frente.

Yo solo asentí y me fuí a la cama, el se acostó a mi lado y me tomo de la mano.

-Que momento tan romantico- Dije sarcasticamente mirando el techo.

-Estas muy rara...-

-Pensaste que así pasarías año nuevo? Pizza, vino y una mujer deprimida-

-No, pero quiza el año que entra tendré, Pavo, champaña y a Paris Hilton-

-Jajajaja-

-No tendremos sexo ardiente de año nuevo?-

-No, mañana tendremos sexo ardiente de me quiero ir contenta al trabajo-

-Ok, esta bien por que estoy muy cansado...-

-Felíz año nuevo Jesús-

-Felíz año nuevo Andrea-.

Hard Candy.

2009-07-23T20:08:00.000-07:00

"Estaba sola para descifrar el sentido de esos lugares abandonados,
de esos objetos soñolientos; ella estaba allí y ellos le pertenecían.
El mundo le pertenecía."
Simone Beauvoir
La invitada.

No soy muy buena presa, no me gusta ser cazada.
Por lo general yo escojo a la presa, así ha sido desde siempre.

Yo los encamino, les hago creer que ellos llevan la batuta, pero en realidad yo previamente he tomado la desición de meterlos a mi vida -con todoooo lo que implica-.

Mentiría sí digo que soy de gustos sencillos, me gustan los hombres con caracter, con sensibilidad al arte y con sentido del humor la suma de estas tres cosas dan como resultado el común denominador de los que han pasado por mi vida, mi cama y mis pensamientos.

Soy complicada y bipolar, digna representante del genero femenino. Luchadora desde que estaba en el vientre de mi madre, aparentemente parece que las cosas se pueden dar fácil conmigo, pero la realidad es que solo muy pocos han visto lo que hay dentro de la coraza, por mi apariencia soy facilmente subestimada, puedo ser la sucia y clandestina amante, la novia que las suegras amarían, la mujer de tus sueños, me llamarás controladora y manipuladora pero no podrás dejarme con facilidad.

Jamás me involucraré con alguien solo por tener una apariencia agradable, ese es el principio más arraigado que tengo, para mi el físico no es importante y puedo dar pruebas muy claras que me avalen.

He recibido golpes infames que me han aturdido, han pisoteado mi corazón, y han hundido mi ego, me he reinventado con cada estación, una y otra vez.

Los acepto de nuevo, los vuelvo a querer, los quiero tener...

Todos ellos son parte de mi, ellos llevan consigo una pequeña parte de mi, que les dice "no me toques la espalda", "te necesito", "cierra la puerta","yo arriba, por favor".
Soy esa parte que quieren reprimir a veces.
Represento un peligro.
Por que ando rondando escandalosamente.
Una presa peligrosa que no se deja cazar....

¿Quién te dijo que te fuiste?

2009-07-23T11:41:00.000-07:00

...sí uno no esta donde el cuerpo
sí no donde más lo extrañan
y aquí se te extraña tanto
tú sigues aquí, conmigo,
¿Quién esta contigo sí nisiquiera estás tú?

-Ay Jesús ¿Tú y yo no iremos a entender nunca?- Suspiré esa tarde.
-Creo que no, somos víctimas de la dependencia, soy dependiente a ti y tu a mi- Dijo metiendo sus manos en mi cabello.
Era como la tercera vez en una semana que peleabamos por pendejadas, él se iba azotando la puerta, mientras yo estaba como fiera enjaulada. Pasaban unas horas y regresaba, haciamos el amor y se quedaba de nuevo conmigo.
Lo quería, sí.
Demasiado, sí.
Me pidío irme a vivir con él, lo pensé, lo pensé demasiado, mientras mis amigos se comían las uñas, hasta que le dije que no. No estaba lista para ese compromiso, él enfurecio.
Ya eramos una pareja en forma, eramos un equipo, solo que nos estabamos volviendo demasiado vulnerables uno con el otro, la sensibilidad estaba a flor de piel, sus celos, mis inseguridades, nos conocimos en todas nuestras facetas, me dio la suficiente confianza para sentirme bien conmigo misma, yo lo quise y acepte con todo lo que era.
Era un riesgo, mi corazón aún no estaba listo para los riesgos.
Ahora que salío de mi vida, lo extraño, extraño a mi mejor amigo, extraño a mi amante, lo extraño mucho.

The pain.

2009-07-19T20:55:00.000-07:00

Cuando te hablen de amor y de ilusiones
y te ofrezcan un sol y un cielo entero
sí te acuerdas de mi, no me menciones...

Una noche de otoño...
Simplemente me mando un mensaje largo, que al terminar de leer,eran demasiadas palabaras "voy a tener una relación con alguien más", "no se me hacía justo que no lo supieras", "no quiero que nadie se meta". Sentí como mi mente se apagó, quede pasmada peligrosamente en medio de un calle, luego de un minuto aproximadamente, sentí en mi estomago veinte patadas invisibles, un nudo en la garganta.
Simplemente no lo podía creer, el hombre que yo tanto amaba no podía hacerme eso, trate de convencerme que no era el quien había escrito eso, de repente comenze a correr, temblando llegué a mi casa, Samantha estaba sentada en su cuarto.
-¿Qué te pasa nena?-
-Emmanuel me mando esto...- Dije con la voz entecortada y le di el celular, ella lo leyo.
-Ay nena, lo siento...-
Y yo solté el sollozo más doloroso de mi existencia, como en una pelicula barata sobreactuada, no paré de llorar gritando que no era justo, que YO no me merecía eso.
Mi amiga no sabía que hacer, permanecío en silencio.
Despúes entre a mi habitación, al ver mi cara en el espejo, me llené de rabia y comenze a destrozar con mis manos lo que me lo recordaba, parecía loca escapada del psiquiatrico.
De repente me quedé en silencio, tenía que hablar con él, merezco un explicación, él me había culpado a mi del desgaste de lo nuestro, a MIS errores, cuando la realidad era que lo estaba haciendo por ALGUIEN MÁS. Al hablar con él, mi dolor se convirtío en decepción, ¿A dónde se había ido ese ser especial? la voz impersonal que estaba escuchando era la de un completo desconocido, todos mis temores estaban ahí y al colgar desee con todas mis fuerzas que eso fuera un mal sueño.
Me había quedado sin tener a quién amar, eso se tradujo en meses de depresión, en un dolor que no me permitía hacer nada, se convirtío en ataque de locura, se materealizo en un error enorme, me convertí en una desconocida hasta para mi misma.
Me habían quitado mis planes y mis sueños, jamás me había sentido tan derrotada, tan poca cosa.
Estaba convencida que me habían ROBADO algo que era mío, ese pensamiento me estaba acabando la existencia, él TENÍA QUE PAGAR, él debía sufrir al menos una pequeña parte.
Y fue ese pensamiento el que me empujó a realizar esa locura, que contrario a lo que yo creía no me hizo sentir nada bien, ni me regresó nada, ni mejoró nada.
Pasaron días, semanas, meses, en los cuales tuve que resignarme, perdonarme, aprender y comprender.
Finalmente se quedó en el marmol de los amores que no se olvidan, el tiene lo que quiere, yo aún no defino lo que quiero, estoy tratando de hacerlo.
Soy otra. De eso sí estoy segura.

A mi no me elijen...

2009-07-16T11:08:00.000-07:00

yo elijo.
Pero mis elecciones no ha sido afortunadas.
Ahora que fuí elegida
no lo pude soportar y lo deje pasar.
Y sé que un día me cuestionare el haber tomado esta desición.

Cero y van dos.

2009-07-11T16:32:00.000-07:00

Mi máldito telefono celular no sonaba, se suponía que llamaría a las 7:00 para confirmar la cita. Eran las 8:15, ibamos a cenar sushi, yo quise adelantarme y mande traer cuatro rollos de camarón, botella de vino, como siempre, era la segunda vez que se atrevía a dejarme esperando, ahora era probable que sería la primera vez que me dejaría plantada, muy enojada envíe el mensaje de texto:
"Ok, te agradezco infinitamente que me hayas avisado que no venías, olvidate de una próxima cita, ¿de acuerdo?"
Cerré el celular, me metí a bañar, destapé la botella y empeze a beber, mientras comía mi sushi con palitos, viendo una pelicula en la televisión.
Las 9:20, el celular sonaba y era él, desvíe las llamadas, hasta que escuche que tocaban la puerta, era él.
-Disculpame por favor, es que me quedé dormido-
-Pues regresa a seguir durmiendo, se ve que estas cansado-
-Perdoname por favor, es que debemos hablar, además tengo mucha hambre, apiadate de mi por favor-
-Ok- dije suspirando.
Estaba en bata de baño con el cabello todavía escurriendo, mi cuarto olía a una mezcla extraña de mariscos, con crema corporal, y loción capilar. Me sente en la cama y seguí comiendo, el empezo a hacerlo también. Se terminó la pelicula, saqué los platos sucios, rocíe un eliminador de olores, abrí las ventanas, me metí a lavar los dientes, el hombre no decía nada.
Me quité la bata, me quede en calzones y me acosté boca abajo, seguí viendo televisión.
-Tienes mal caracter-.
-Tú me dejaste plantada y no te iba aplaudir por lo que me hiciste-
-Es que de verdad estos ultimos días han estado muy ajetreados en el trabajo-
-Sí, pero si me lo hubieras dicho no habría problema, quien pidío la cita fuiste tú-
-Ya perdoname, ¿sí?
Seguí viendo televisión.
-Esos boxers no te los había visto, tienen cintitas en los lados-
-Los compré el otro día-
-Se te ven bien, cómo te fue en el trabajo-
-Bien, pero estuvo ajetreadisimo, de hecho te iba a pedir que cambiaramos la cita, por que estaba muy cansada, pero tenía ganas de verte-
-Perdoname-
-Jajajajajá, esta bien, te perdono, ahora bésame-
Y comenzamos a besarnos, me levante, cerre la puerta, el sentado en la cama, lo monte de frente, nos seguimos besando, los besos fueron subiendo de tono, puso sus manos en mi cadera, yo pegue mi pecho, con el suyo, comenze a quitarle la camisa, a morderle el cuello, pude sentir la dureza dentro de sus pantalones, me quité el sostén y ya iba por su pantalón cuando...
-Espera-
-¿Espero qué?-
-Es que hay algo importante de lo que debemos hablar-
-Puede esperar ¿no?-
Susurrando en mi oreja:
-Es que esto no esta funcionando, creo que deberiamos salir con otras personas-
Yo me levante cual fiera, quite sus manos de mi trasero, y así con los pechos al aire le comenze a gritar.
-¿Queeeeeeeé?, ¿me estas terminando?-
-Nooo, bueno es que no me he estado sintiendo bien con esto, no estoy al 100% y creo que tu mereces algo mejor-
-Ok imbécil, eso me hubieras dicho cuando llegaste, no ahora que te estoy montando-
-Es que no sabía como decirtelo-
Viendo fijamente mis pechos.
-Lárgate, no me interesan tus argumetos, no quiero verte en mi vida, idiota!!!-
Le abrí la puerta, se fue y Fernanda mi roomate, estaba saliendo del baño.
-No manches cabrona, ¿por qué estás tan enojada?-
-Es que este pendejo...-
-Guey, no mames, ponte una playera, bata o algo, por que no puedo hablar contigo viendo tus pálidas bubis-
-El pendejo me terminó, ¿Por qué todo hombre que elijo viene con su paquete de humillaciones incluido?-
-No te sientas humillada, tiene cara de eyaculador precoz-
-Y que lo digas hermana...-

Y ahora?

2009-07-07T15:43:00.000-07:00

Eran como las cuatro de la tarde, estaba en el apartamento de "aquel" en chinga tratando de terminar un informe para la escuela, hacía calor, tenía las ventanas abiertas, usando a modo de bata una de sus playeras, él me había dejado sola, tenía que ir al estudio fotográfico a revelar unas imágenes para su nuevo proyecto, había dejado su celular en el escritorio, justo frente a mi, no lo había notado hasta que empezó a sonar, lo ignoré, se trataba de Verónica.
Volvío a sonar.
Una vez más, hasta que contesté poniendo el altavoz:
-Sí, ¿diga?-
-Me puedes comunicar con Jesús-
-No puedo, esta ocupado, llámale en unas dos horas-
-Pero es que teniamos una cita, creo que la olvido, no sabes dónde está?-
-Salío y no sé a donde fue, llámale despues-
-Ok, gracias-
Seguí escribiendo, terminé el informe, lo imprimí cuando escuche que abría la puerta.
-Te llamó Veronica-
-Ahhh y que le dijiste?
-Que llamará despúes, que habías olvidado tu celular, dijo que tenían una cita, deberías de poner más cuidado y ser más considerado con tu amante y tus citas para ir a coger-
-Es que la cita no era para eso, quedé de ir al cine con ella-
-Al cine? Bueno qué tú estas mal de la cabeza?, ¿cómo te atreves a salir con ella al cine?-
-Te molesta más que salga con ella al cine que ir a su casa a coger?
-Sí. que yo sepa de tu carencia de elegancia y de las preferencias por salseras de poca monta es una cosa, pero que te expongas con ella al público y sacarla de la clandestinidad en la cual ella se metío me emputa, además no me gusta que el tipo con que salgo se exhiba de esa manera, ¿entiendes?-
-Estas loca-
Azoté la puerta y salí del estudio, me puse mi ropa, tome mi bolsa.
-¿A dónde vas?, cálmate sí? no puedo creer que estes enojada por eso-
-Me caga la gente con falta de gusto y que encima lo exhiba como un gran logro, crees que no la he visto? es una pobre mujer de treinta y tantos con cuatro hijos, que quiere comportarse como de quince, no lo toleró, no!!!!-
Di la media vuelta y salí enfurecida.
Alcanzé un taxy, mi celular sonaba sin parar, era él.
Contesto gritando iracunda:
-¿Qué? ¿qué demonios quieres?-
Riendose.
-No lo puedo creer Andrea, me estas haciendo un drama de celos-.
Silencio.
En efecto, ahí me di cuenta, esta celosa, celosa al borde de las lágrimas.
Era la primera vez que me pasaba con él, siempre había soportado sus escapadas, hablabamos de eso, me presentaba a las mujeres con las que salía, yo contestaba mensajes para sus mujeres, era la secretaria de sus conquistas y no me importaba pero ahora...
-Sigues ahí?-
-Maldición, tienes razón, estoy celosa-
Y el apocalipsis empezó.

París es una fiesta...

2009-07-07T11:49:00.000-07:00

París es la turística, esa de los grandes monumentos históricos, la Paris desconocida y escondida, la Paris de los pequeños museos y de los recondijos secretos. Está el Paris del "shoopping" y el de la moda, la Paris capital de la gastronomía (sin menospreciar a mi querido México).
¿Hay sólo un Paris? es una a las mil vistas que le puedas dar, mil facetas, mil aspectos. Una ciudad que, a pesar de los siglos, sigue fiel a ella misma y se renueva sin cesar. "París cambia" había escrito Charles Baudelaire, "Cambia más rápido que nuestro corazón" París ha sido: cantada, filmada, bailada, pintada, escrita, hay de todo y de todos en París.
Es la preferida de generaciones enteras de pintores que han dormido sobre sus tejados, sus caras y sus colores, ha sido asilo político de muchos locos, ha sido el refugio de sabios buscando gloria, de poetas perseguidos, de artistas malditos.

"je t'aime ô capitale infâme!"
Charles Baudelaire.

Jesús Méndez.

(Fragmentos de un post públicado en el 2006)

Requiem Vol I.

2009-07-04T23:04:00.001-07:00

Rafael llegó a mi vida en medio de una boda.

Una compañera de trabajo de mi mejor amigo estaba casandose a medio día, cuando mi celular empezo a vibrar, era una invitación a salir, lo había encontrado en una página de internet, fueron dos o tres comentarios y de repente ya tenía una cita para tomar café un domingo en la tarde.

Me parecía extraño, ya que el hombre tenía en el perfil que radicaba en la ciudad de Monterrey, a lo cual le respondí preguntando que hacía aqui.

Una llamada rápida explicandome que el estaba estudiando en Monterrey, pero que estaba visitando a su familia, me saco de la duda.

Y ahí me tenían caminando por el centro en una tarde de domingo, una desesperanzada mujer que no esperaba absolutamente nada.

Al llegar al lugar -que era totalmente desconocido- me encontré a un hombre alto, sonriendo nerviosamente.

-¿Tú debes ser Andrea, verdad?-

Me sente frente a él y las conversación fluyo de la manera más natural que puedan imaginar,

pasaron horas, cuando el me dijo que partía a Monterrey al día siguiente y que era una lástima que no nos hubieramos contactado antes, supe que hablaba alemán y que estaba haciendo una maestría en filosofía, que amaba Metallica, que toda su ropa era igual, que creía firmemente que Homero Simpson era un buen modelo a seguir y que idolatraba a Milan Kundera.

El se fué, pero a los dos días me estaba llamando, y así fue como empezamos a salir.

Se instalo en Morelia nuevamente, saliamos al café, al bar, a perder el tiempo, así fueron más de 10 meses, en los cuales pasó de todo, durante ese tiempo supe más de él, corría, andaba en bicicleta, le encantaban los besos en la clavicula, comía tacos del mismo puesto, amaba su rutina, no sabía casi nada de mecánica, quería pasar todo un verano en Berlín, y siempre que saliamos a cualquier lugar pasaba hasta mi cuarto para besarnos, el cuarto fue sede de discusiones, risas, abrazos, sexo salvaje, comida rara, velas encendidas y musica de fondo.

Hasta que un día se termino, cada quién siguío su camino.

No me había enamorado, pero lo llegué a querer, su adiós ameritaba una botella de ron, algunas lágrimas y una cara desencajada unas semanas.

Lo encontré antes de partir de la ciudad, más cansado, pero mirandome de la misma manera que lo hizo cuando nos conocimos.

Y aquí el culpable... Con sus salchichas.

Emmanuel.

2009-07-02T11:53:00.000-07:00

Aire, en esta lenta tarde de verano,

tu recuerdo es una foto gris,

que las olas van difuminando,

que difícil dibujar tus rasgos,

mediodía después de partir.

A estas últimas fechas he tenido sueños recurrentes y atormentados sobre Emmanuel, hacía ya algún tiempo que no era así. No me gusta soñar, menos con algo que me duele tanto.

En el mármol de los amores que perduran estan grabados los pequeños detalles que te hacen único. Las evocaciones de tu ser irrepetible que recuerdo, tus ojos enormes, tristes, tu paso apresurado y siempre alerta.

Fuí afortunada.

Llegaste a mi vida de manera súbita, repentina.

Juro que no lo esperaba, estaba absorta lamiendome las heridas y deseosa de caricias y nombres de hombres que no dejaran huella.

Te apareciste con tus alas rotas, con tu furia enorme por dejar de estar muerto en vida, con tu desfile de poemas a la soledad, anhelando la compañia de tus pasados que no me pertenecen y tus futuros que dejaron de ser míos.

No eras nada, no tenía idea de lo que implicaría tu arribo, fuíste la lluvia que cambío mi vida.

Me marcaste, tal y como mis memorias en otros latidos, más que mi proceder de mujer, más que la alegría de un día con chocolates, más que mis libros y más que yo misma cuando sonrío y me creo inmensa por que existes y te conocí.

En ese mármol, el de los amores que perduran, esta grabado tu nombre, esta el aroma de tu ser irreemplazable y único. Tu don de convertir mi vida astillada, mis fragmentos en penumbras, el dolor de los alfileres en el alma, la ruina de lo que no fue, las batallas perdidas y los fracasos cotidianos, en otra escencia, la del amor benévolo y comprometido, la de tus golpes centellantes para sobrellevar con dignidad mi existencia no pedida, la de la fuerza enorme para ser tú mismo el que me rescato de los asombros de mi propio abismo.

El encanto se acaba.

2009-07-01T22:39:00.001-07:00

Sí, de repente se va.
No hay nada más que hacer.
Sólo suspirar y esperar a que algo nuevo reanime las intenciones.
Ya no es interesante, ni novedoso.
Todo se quedará en mi baúl de los recuerdos.
La emoción se terminó.

De repente me sentí frustrada, como el día que casi terminaba de leer mi novela favorita. Eran las 2 de la madrugada había estado bebiendo una copa de vino (enorme), no había nadie en la casa, me encontraba deambulando en pijama, hasta que el vino se terminó. No había posibilidad de ir a buscar una botella a la calle, así que tome mi celular y marque el número del patán en turno.
El tipo solo tardó media hora en llegar con la botella en la mano, se la quité, obviamente estaba ahí por que pretendía ponerse romantico, pero esa noche estaba hastiada de todo, y solo me limite a beber en silencio, ese día comprobé que ese cabrón no tenía nada nuevo para mi, no tenía ganas ni de escucharlo, hubiese cambiado mi perspectiva si nada más se uniera a mi silencio, ¿Para qué arruinarlo todo con preguntas estúpidas?
Ya teniamos tiempo saliendo, habría jurado que tenía algo que me atría locamente, pero ese día todo desaparecío.

La trompeta dorada de la traición.

2009-07-01T10:45:00.001-07:00

"TRAICIÓN: desde pequeñitos el padre y el maestro nos decían que es lo peor que puede imaginarse.
¿Pero qué es la traición? Traición significa abandonar las propias filas. Traición significa abandonar las propias filas e ir hacia lo desconocido. Sabina no conoce nada más bello que ir hacia lo desconocido. "

Milan Kundera. La insoportable levedad del ser.

He escuchado la dorada trompeta de la traición.

Y es tan bello...

Al calor del amor en un bar.

2009-06-30T09:21:00.000-07:00

Amor, la noche ha sido larga y llena de emoción,
pero amanece y me apetece estar juntos los dos
los bares que lugares tan gratos para conversar...

La cita de hoy es en un bar que esta adentro de un centro comercial.
Ayer recibí la llamada en donde Salvador me pide que lo acompañe, creo que aprovecha mi estado de apatía y aburrimiento.
Citas con tintes románticos en bares, alcohol que me relaja en la mayoría de los casos,
guardo la esperanza de no abrir la boca de más, ya que eso provoca que me den unas enormes ganas de empinarme una botella de ron.
Hoy me miré en el espejo, luzco como me siento,
no sé como puedo atraer a un hombre en este estado.
No hay emoción , ni ganas de alaciar el cabello
ni risa nerviosa, solo yo luciendo como me siento intentando sonreir,
intentando hacer los prejuicios sobre los chicos bonitos a un lado.
Estoy siendo cortejada.
Y no me parece tan mala idea.